CCCLXXI. Богиня случая. Обесценивание наизготовку!


Если спросить человека с улицы, что означает понятие «вербальная агрессия», чаще всего вспоминают ругательства или оскорбления. Все правильно — агрессия словами. Но помимо этих очевидных случаев есть более тонкие и более обидные. Давайте рассмотрим один из самых болезненных.

Для кого это актуально

Все люди делятся на две группы: те, которые придают значения словам, и другие — которые не придают. Первые часто страдают от слов вторых. Вы можете оказаться в любой из групп. Пост будет полезен тем, кто хочет понять, почему после некоторых необидных слов чувствуешь себя плохо. Или тем, кто хочет донести до собеседника, почему именно это вам было неприятно.

Вообще, оскорбительность реплик собеседника зависит от настроения (бывает такое хорошее, что ни один крокодил не испортит) и от настроя. Под настроем понимается ваше отношение (установка) к собеседнику. Если отношения между вами и собеседником испорчены, практически любое его высказывание может стать болезненным. Впрочем, есть очень яркие ситуации, обладающие огромным разрушительным потенциалом, реализовать который очень легко. Разве что только ваш визави решил на вас последовательно не обижаться.

Обесценивание

Все, наверное, были в ситуации, когда вы делились чем-то важным для себя, например, как вас мучают на работе, или как трудно общаться с кем-то, а в ответ слышали:

  • «ну, это фигня, вот у меня…»
  • «ну, это же элементарно, надо просто было сказать/сделать вот это…»
  • «ну… дружок, ты же понимаешь, что бывают и большие проблемы»
  • вам скучающим голосом говорили «ммм... это ужасно» и тут же переключались на что-то свое (с вашей точке зрения совершенно неважное).

Все это примеры обесценивания сказанного, и это одна из самых обидных ситуаций, которые могут случиться в разговоре. Первые два из предложенных вариантов, так и вообще являются попыткой поддержать. По крайней мере, формально — вы же пытаетесь утешить человека или дать ему совет. Но лучше бы вы молчали (особенно если вы умеете сочувственно молчать).

Если вы говорите «все фигня, не стоит париться» и начинаете давать советы, вы тем самым как бы говорите «твои проблемы и та фигня, о которой ты рассказал — настоящая фигня. Я не понимаю, почему люди (в частности ты) могут этим вообще заморачиваться». Тем самым вы игнорируете чувства человека, который пришел к вам поделиться и, по всей видимости, рассчитывал на поддержку. Вместо поддержки он получает с вашей стороны пренебрежение.

А советы в этой ситуации означают: «удивительно, такой взрослый человек, а дурак! Давай я тебе объясню элементарные вещи, закрой рот, перестань ныть и записывай». То есть помимо игнорирования чувств, вы даете понять человеку, что он дурак, ставите его в положение нерадивого ученика, который должен усвоить то, что все уже давно поняли. Но вы добрый и великодушный, поэтому вам не жаль.

При этом мало кому приходит в голову, что человеку изнутри, наверное, виднее. И если он пробовал решить проблему (а он пробовал!), но не смог это сделать вашим «очевидным» способом, то на это были причины, про которые вы просто не в курсе. По сути, вы в этот момент самоутверждаетесь, показывая, какой вы умный. И ваш собеседник убеждается в том, что вы бесчувственная скотина и обещает себе «больше никогда вам ничего не рассказывать». Если это и было вашей целью, то ок — вы победили. Но, даже в этом случае, есть менее травматичные способы избавиться от чужого нытья.

Возможные причины

Парадоксальным образом мы обесцениваем как слова чужих нам людей, так и слова дорогих и значимых. Просто это происходит по-разному. Чужих не жалко, к тому же лень тратить время и силы на выслушивание фигни от почти постороннего человека. Гораздо более интересен случай с близкими.

Люди, у которых все в порядке с состраданием (эмпатией), не любят выслушивать болезненные подробности из жизни близких людей. Они слишком им сопереживают. Именно поэтому им хочется дать совет, то есть уйти из ситуации, когда надо слушать и испытывать те же неприятные чувства, что и собеседник. Вы на его стороне, вы по умолчанию сопереживаете ему, это неприятно, поэтому давайте проскочим быстрее этот этап. У меня море опыта! Тем самым я избавляю себя от необходимости погружаться в неприятное, а заодно поднимаю себе самооценку раздачей непрошенных советов. Особенно такая щедрость раздражает потому, что о ней не просили.

А как надо?

Правильным способом было бы проявить навыки активного слушания: не перебивать, выслушать, дать понять, что вы понимаете, как плохо человеку (кивки, мычание, круглые глаза и др.) и помолчать. Это самое важное. Потому что именно ради этого вам и рассказали свою историю. А не ради ненужных советов. И уж точно не ради того, чтобы узнать, что «бывает и хуже». Никто не спорит. Никто не говорит, что хуже не бывает, речь шла о том, что «мне плохо».

Вполне нормально, если вы не хотите вкладываться в чужих вам людей, но, спросите себя честно — вам приходилось поступать правильно хоть с кем-нибудь? Довольно часто люди не умеют этого от слова совсем, от чего очень сильно проигрывают на рынке межличностного общения.

Автор: @nikonov


Если вы желаете попробовать свои силы в качестве нашего автора, то стучитесь по любому из представленных контактов.
Также любой может свободно использовать тег chaos-legion. Посты по этому тегу просматриваются и имеют все шансы быть апнутыми нашим паровозиком суммарной мощностью около 2 000 000 СГ.

Контакты

Чат Легиона Хаоса в телеграм: Scintillam
Личка в телеграм: varwar, lumia, dajana
Тег: chaos-legion


Sequere nobis. Nos scientiam

@chaos.legion


Комментарии 17


Да, сочувствию и сопереживанию надо еще учиться. Иногда и правда хватает понимающего кивка.

04.07.2018 18:44
0

да, и это так странно. потому что одновременно и просто (всего-то сочувственно кивнуть) и сложно (попробуй удержись от советов)

05.07.2018 09:46
0

а у меня нестыковка логики статьи. Если человек пришел ко мне за советом, а я буду сочувственно молчать, то он не получит именно то, за чем пришел. А значит посчитает меня равнодушной скотиной

04.07.2018 22:41
0

А я прямо спрашиваю: ты зачем мне все это рассказываешь, хочешь совет или просто высказаться?

05.07.2018 03:26
0

дада "тебе поныть или проблему решить?"
в такой формулировке тоже можно )))

05.07.2018 09:46
0

Иногда просто не понимаешь чего от тебя хотят... Вот таким образом я решила свою проблему)))

05.07.2018 09:49
0

да. иногда проще спросить.
хотя не всегда можно услышать честный ответ. сказать могут "конечно решить", но надо ориентироваться на другие показатели. потому что иногда человек бывает в настолько разобранном состоянии, что я не возьмусь советовать. или делать это надо крайне нежно.

05.07.2018 09:53
0

В таком состоянии советую пойти к психологу. Или говорю, что есть варианты, но решать тебе и пр. Или ограничиваю общение до минимума. Обычно люди ноют по пустякам, с серьезными вопросами ко мне не лезут... боятся, видимо )))

05.07.2018 09:58
0

хихи - установили высокой "цену вхождения"? ))) если уж пришел, то будь готов )))

психологов у нас не любят. да и не к кому идти, в общем-то ((( мало тех, к кому можно смело отправлять

05.07.2018 19:06
0

Ну да, возможно и так. Пару раз пару знакомых выслушала молча, пару раз намекнула где ошибки, на меня дулись, обижались. Потом сама заявила - не рузите меня вашими проблемами, у меня своих предостаточно. Вроде отстали. Или прям говорят, что им нужен совет.

05.07.2018 19:20
0

Это если он пришел за советом. Гораздо чаще люди просто жалуются. А так, да. Если запрос на совет был, то конечно можно.

05.07.2018 09:45
0

просто жаловаться и есть поныть. Я понимаю, что бывают такие ситуации, когда человеку необходимо ,чтоб его поддержали, даже пожалели, но... если эта необходимость не исключение из правил, а регулярный процесс, скажем раз в неделю, то это нытье и эмоциональный вампиризм. Он вас загрузил, а сам ушел довольный. Фтопку нытиков!!!))

05.07.2018 10:58
0

Вот тут соглашусь, да. Если это на регулярной основе, то надо делать ванночки, а если не поможет, то это место удалять. А то и правда вампиризм

05.07.2018 19:05
0

Ванночки с кровью девствиц чтоль?

20.07.2018 03:59
0

Ваш пост поддержали следующие Инвесторы Сообщества "Добрый кит":
sharker, kibela, vas, francisgrey, neo, narin, max-max, tymba, lelya, midnight, urii, ruslandis, galina1, amikphoto, semsem2012, tom123, nikalaich, vict0r, semasping, ladyzarulem, svinsent, ladynazgool, oksana0407, felicita, hyipov, amelina.elena, brika, victorskaz, bag, duremarr, abloud, xsen, anr, jooketbery, astramar, katarinka, benken, andrzhej, brainmechanic, vp-cosmos, anandasurya, irkinmick, alexxela, borgerry, freshbrain
Поэтому я тоже проголосовал за него!

Узнать подробности о сообществе можно тут:
Разрешите представиться - Кит Добрый
Правила
Инструкция по внесению Инвестиционного взноса
Вы тоже можете стать Инвестором и поддержать проект!!!


Если Вы хотите отказаться от поддержки Доброго Кита, то ответьте на этот комментарий командой "!нехочу"


dobryj.kit теперь стал Делегатом! Ваш голос важен для всего сообщества!!!
Поддержите нас:

05.07.2018 14:31
0

Явно писала женщина или девушка, мужчинам не понять этого от слова совсем и подстраиваться под это полный бред, если мужчине озвучивают проблему, единственное, что он может, это дать совет, его функция это решать пролемы, если совет не нужен, надо идти не к мужчине а женщине, там и поплачите вместе над скорее всего полной фигней с позиции мужчин.

19.07.2018 18:47
0

С одной стороны, все верно. Но с другой - если человеку плохо, надо не поддакивать ему "ой да, какой же ты бедный!", а наоборот. дать ему понять, что его проблема на самом деле не так уж и страшна. Потому что на самом деле человек приходит не для получения жалости, а либо для получения помощи и совета. либо. как минимум. для облегчения своего восприятия. И если вы укрепите его мнение, что "все ужасно", это медвежьья услуга.
Да, не нужно принижать и высмеивать. Но нужно так среагировать, чтобы человек от вас ушел с осознанием "я сппрвавлюсь, все не так уж плохо!". Это сложно, да. Но именно это нужно.

25.07.2018 09:26
0
Моя страницаНастройкиВыход
Отмена Подтверждаю
100%
Отмена Подтверждаю
Отмена Подтверждаю